こんばんは！
バイセクシャル×心理カウンセラーの東（あずま）ゆうです。
今日は、無料かつ匿名でご相談いただけるサイト、ココロノマルシェへの相談に回答したいと思います。
今回のご相談
ご相談者様：Yさん
ご相談内容URL：https://cocoro-marche.com/archives/33115
▽ご相談内容本文
パートナーシップや人間関係がいつも上手く行きません。
付き合う人はいつも遠距離か、
付き合ってまもなく仕事がいそがしくハードワーカーになったり。
寂しくて喧嘩をして、を繰り返しています。
別れた旦那さんも急にハードワーカーになり、いつも家に居ない状態となり、小さい頃の自分と重なり寂しい毎日でした。
小さい頃からお父さんと心理的、物理的距離があり寂しい思いをしていました。
ある時に甘えるためにスキンシップを求めたところ、避けられて拒絶されたことがあります。
また、あまり話をする父ではなく、大きな声で笑うこともない物静かな人で、
いつも仕事から帰って家にいるもののコミュニケーションを取って話すこともなく、一緒に遊んだりお出かけした経験もありません。
連絡しても無視されることも多く、嫌われているとずっと思ってました。
あれから私もいい歳になり、父親はお金という形、働くという形で愛情表現をするひとなんだと受け取ることが出来て安心感や愛情を感じれるようになりました。
しかしパートナーシップが上手くいかない。
距離が縮まらない。遠距離、相手はハードワーカーになる。私は寂しさで自爆する。を繰り返し。
いつまでこれが続くのか もう再婚も無理なのか、もう一生ひとりなのか。
どれだけ向き合っていけばパートナーシップがうまくいくのかどうしたらいいか分からず
寂しくて悲しくて先日泣き崩れてしまいました。
どうして他の人には与えるのに
私には時間を作ってくれないのか？
お恨み帳も何十冊と書き、自分がして欲しかったことをしてあげたり。
そもそもひとりの人で満たせないのか？と
浮気したこともありました。すごく満たされて幸せだなって感じててもその相手からもピタッと連絡が来なくなったり。
付き合ってない時はいつも異性が途切れないほど相手を求めてしまいます。
私は愛されたいしいっぱい愛したい。
どうしたら父との心理的距離は近くなりますか？
どうしたら一緒に住めたり結婚したり出来るパートナーシップになりますか？
東ゆうの回答
Yさん、こんばんは。
とても辛い時期に、ココロノマルシェを相談先に選んでくださりありがとうございます。
寂しくて悲しくって泣き崩れちゃった。とのことですが、
ゆっくり眠れていますか。
途方もない真っ暗闇のなかにぽつんとひとりぼっちのような、そんな深い悲しみに中で溺れかけてはいませんか。
幸せになりたいのに、なんで自分はこんなんなんだろう。って絶望するときって、ありますよね。
ただ愛されたいだけなのに。ただ愛したいだけなのに。
なんか悪いことしたんか？って何かを恨みたい日もあれば、自分を激しく責めたい日もあるかもしれません。
お恨み帳も、自分に欲しいものあげてきたのも、幸せになりたくて一生懸命がんばりましたよね。
めっちゃくちゃがんばったのに、思う結果が手に入らなかったのであれば、
そりゃ自信なくすよねって思うんです。
結果だけを見ると、自分の今や将来に途方もなく絶望するかもしれませんが、
Yさんは自分の幸せのために「行動」ができていますよね。
なかなか受け取るのが難しいかもしれないけれど、自分の願いのために素直に行動できるってすごいことなんですよ。とっても大切なことです。
歩んできたプロセスは決して無駄じゃないですからね。
さて、感覚的な部分もあるのですが、
Yさんは、どこか自分が幸せになりにくい道を選ぶことで、
お前のせいで私はこんなに寂しくってどうしようもないんだよ！！ってお父さまに復讐をしていらっしゃるように感じます。
ちっちゃい女の子なYさんが泣き叫んでる気がします。
そして、そんな自分を至らない自分だと許せずにいるんじゃないかなあ。どこか責めてないかしら、とも思います。
自分はどうせ愛されないんだって思ってるところ、ないでしょうか。
Yさん、お父様なりの愛の形に気付けるようになったことはもちろんとても素晴らしいことです。
でもね、誰かを許すということはね、自分を許すってことです。
自分の辛かったことを、無理やりなだめて受け入れることではないんですよ。いい子にならなくっていい、100%は受け入れられない自分を許してあげて欲しいです。
だって、どれだけお父様なりの愛がそこにあったとしても、自分が欲しかった愛の形はあるし、もらえなかったら寂しいですから。
Yさん、一旦ひとやすみをしたら、私と「お父様に縛られる自分からの卒業式」をしませんか？
だいぶ痛い一歩かもしれないけれど、
「パートナーとお父様は違う人や」と、心にばしっと線引きをするんです。
頭じゃ分かっていても投影してしまって、自分のニーズを相手にぶつけて壊してしまう時もあったかもしれません。今まで、かなりしんどかったんじゃないでしょうか。
まず自分１人で頑張るのではなく、自分が欲しかった愛情をカウンセラーに受け止めてもらいつつ、自分を受け止めてくれる居場所を確保する。
そのうえで、Yさんの心の奥にいる小さい女の子をだきしめながら、もっと「好きな人そのもの」と向き合って、一緒にパートナーシップを育てられるような大人の女性な自分を自覚して進んで行くのがよいかなと思います。
（「父の投影」に意識が向きすぎると、相手の実態が見えにくくなってしまうように思うので。）
最後に。
人って、
何歳になってもね、わからないことってわからないよねって思うんです。
もしかするとお父様は「Yさんが欲しい愛の与え方を知らなかった。」だけかもしれませんね。
どうか自分を責めずにお過ごしいただけると嬉しいです。
Yさんは１人ではありません。
ぐっちゃぐちゃなまんまでいいから、もし私でよろしければ、
思い切って飛び込んできてくださいね(*^^*)！
母性も父性も強いらしいので、愛情もっりもりで受け止めます。
東ゆうがビッグハグとともに回答しました。
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