こんにちは。
心理カウンセラーの東（あずま）ゆうです。
本日も、オンラインで無料相談していただけるサイト、ココロノマルシェへの回答をしたいと思います♪
今日のご相談
ご相談者様：momoさん
ご相談内容URL：https://cocoro-marche.com/archives/32873
▽ご相談内容
27歳女性です。
付き合っていた4歳年上の彼氏と1年で別れ、今は私から連絡したり会いたいと言えば会ってくれるという状態を別れてから1年ほど続けています。
アプリで出会い、双方遊び目的で会ったものの彼からの猛烈なアプローチで付き合いました。半年くらいまでは、問題なく付き合えていましたが、お互い仕事が忙しくなり2～3か月に1回しか会えない、連絡もあまり取れない（返ってこない）日々が続き、私も多忙で心に余裕がなかったせいもあり自分からお別れしました。
彼は未練など微塵も感じさせないようなあっさりとしたLINEの文で関係は終了。私は勢いで言ってしまったこともあり、直接話したいと言い二人で話し合いましたが、「お互い嫌いになったわけじゃないけど、とりあえず関係は解消しよう」という彼の言葉に折れ、曖昧な関係がスタートしました。現在も会う頻度は2～3か月に1回です。
最初は私も彼も激務かつプライベートでもやりたいことがあったのでこれでよかったんだと納得していましたが、そこから一年が経ちこのままで大丈夫なのだろうかと不安になってきました。
彼は言葉での愛情表現が苦手で、連絡も頻繁にするタイプではありません。私が会いたいと言えば会ってくれて、仕事の相談に乗ってほしいと言えば時間を作ってくれ、ベットの組み立ても手伝ってくれたり、もう彼女ではないものの彼からの好意を感じていました。
別れて一年ほど経ち、この関係はどこまで続くのだろうと思い、彼と改めてお互いの関係について正直に話しました。別れてからの一年間お互いの関係については全く触れてこなかったので本音を話すのはとても緊張しました。
彼は「俺たち仲いいじゃん？無理に肩にはまらなくてもいいと思う」「お互い好きな人や恋人ができたときは報告した方がいいんじゃない？」「（私が新しい出会いに前向きではないと言うと）でも可能性は残しておいた方がいいんじゃない？」「（次の恋愛に前向きなの？と聞くと）まあいい人がいればね」
などなど、もう次の恋に行こうとしているような発言や、私の次の恋を後押しするような発言で私の今までの自信は打ち砕かれてしまいました。電話での話し合いで彼の表情が見えないため、言葉そのものの印象が強かったということもあります。
復縁がすべてではないし、今までは私が彼のことを好きで会ってるならそれでいいと思ってましたが、あまりにも一方通行すぎて急に自信を無くしてしまいました。私はただ彼に好きな人や彼女ができ、関係を切られるのを待ってるだけみたいだなと悲観的になってしまいます。自分がこれからどうしたいのかも分かりません。拙い文章ですが、アドバイスをいただけますと幸いです
東ゆうの回答：ピンチって、意外とチャンスかもしれませんよ？
momoさん、こんにちは！
心理カウンセラーの東（あずま）ゆうです。
このたびは、ご相談いただきありがとうございます。
自分がどうしていいかわからない時って、かなり苦しい時ですよね。
何が正解なんだろう？とか考えて、場合によっては周りに相談して余計に混乱したりして。
今回マルシェにご相談いただいたのは、別の視点をお求めだからかなと感じました。
ということで、早速回答していきたいと思います。
まずは冷静に、お互いが思う「今の関係性」を整理しましょう。
まず、momoさんが思う「曖昧な関係」ってどんな状態でしょうか？
恐らく、「友達以上恋人未満な関係（寄りを戻す可能性がある前提）」ではないでしょうか。
今回、物凄く勇気をだして彼に関係性について聞いて、自信を無くしたとのこと。
とてもショックでしたよね。
そこには、この関係性の先にまた寄りを戻せるかも？彼も自分と同じ気持ちかも？
という期待があったのだと思います。
ただ、よくご相談文を読むと、彼は初めから彼なりの意思表示をしていたりします。
それはですね、
＞「お互い嫌いになったわけじゃないけど、とりあえず関係は解消しよう」
↑ここの部分です。
私もよくやりがちなのですが、自分が相手を好きだと、ついつい期待値を込めて
現実をより良く見ようとしてしまうと思うんです。
悲観的に見ろ、という意味ではもちろんありません。
じゃあなんで会ってくれるの？って思うかもしれません。
それは、恐らくシンプルで、「嫌いじゃないから」かもしれません。
諦めてもう次に行け！って意味じゃないですからね！
人の心はどのように動いていくかわかりませんから。
でも、まずは１年ごしに聞けた彼の本音も踏まえて、
「それが今の彼の気持ちなんだ」って受け止めてあげるのも愛かもしれません。
そして、「自分は寄りを戻したかったのかも」という自分の本音を受け止めてあげることも、自分への愛かと思います。
余談ですが、私が曖昧な関係をした時は、別れるだけの理由はあるから関係性の復活はすぐには考えられないけど、人として好きで繋がっていたかった時です。
将来を見て現状の関係に嘆くお気持ちも分かりますが、
別れても会いたいって思ってもらえるような魅力があるのねという見方もできるかなと思います。
ピンチは捉え方によってはチャンスですよ！なお話。
自分軸で動くのよ～！っていう回答はきっと他のカウンセラーさんからたっぷりいただくはずなので・・割愛します(笑)
要は、「彼と会うこと」も「彼に今後を期待していること」も、自分が決めてることなのよ！って意識を持つってことですね。
・・それはもちろん大事なんですが、私、今回のご相談で一番大事なことはですね、
「勢いで別れを告げるほど、どんなけ彼に本音を我慢してきたの？」
ってことだと思うのです。
勢いで別れを告げて、その後彼にやり直そうって伝えたということは、
「別れよう」が本心じゃなかったってことですよね？
「別れを考えるほど、私○○が辛かってん！分かってよ！」っていうのが本心じゃないでしょうか。
彼とうまくいきたいから、悩みつつずーっと我慢してきた気持ちがあるように思うのです。いかがでしょうか？
で、ここからは予想も入っていますけど、
恋人関係という心の距離が近い関係ではなく、
別れたけど友達以上なちょっと心の距離が離れた今だからこそ、
＞私が会いたいと言えば会ってくれて、仕事の相談に乗ってほしいと言えば時間を作ってくれ、ベットの組み立ても手伝ってくれたり
ということを恐らくご自身から「お願い」って素直に彼に言えてることってあるんじゃないでしょうか。
今、自信をなくして苦しい気持ちでいっぱいかもしれませんが、
この関係って実は見方を変えれば気づきの宝庫ですよ。
私がカウンセリングで深堀するとすれば、「自分の本音を普段から抑え気味なところはありませんか？」ということ、「好きな人の前でどんな自分でいたいですか？」の２点です。
好きだから、関係性をハッキリさせたくなる気持ちはわかります。うんうんって１００万回側でうなずけるほどに。
一方、彼の気持ちもわからんでもないんです。勢いとはいえ別れようって言われたらショックですし、彼だって我慢してたことがあったのかもしれません。
これを機に、お付き合いしていた時に我慢してたことがないか振り返ってみませんか？
そのうえで、好きな人の前でどんな自分でいられたら幸せかなって一緒に考えてみませんか。
曖昧な関係は、逆手にとると「良い練習台」になってくれるかもしれませんよ？
今仮に寄りを戻しても、「別れを決めるだけの原因」はすぐには解消されないですし、
同じことが起こりやすいかもしれません。
苦しかったかもしれませんが、学びの多い１年だったのではないでしょうか。
今すぐ何かを決めなくてもいいんです。マイペースでOK。
心はどれだけ揺れたっていいんです。だって好きなんだもの。
ただ、彼の気持ちは彼のものなので、コントロールすることはできません。
自分の気持ちは、「こうするべき」とジャッジされない場で、思う存分揺れる気持ちを出せば、徐々に見えてくるはずです。
大丈夫。心の雨をちょっとずつ一緒に晴れ模様にしていきましょう。
東ゆうがビッグハグとともに回答しました。（長文ごめんなさい！)
